Aunque poca gente le conozca por su verdadero nombre, Allan Stewart Königsberg, todo el mundo ha oído hablar de Woody Allen. Ya sea por su carrera de director, guionista, actor, músico, dramaturgo, humorista o escritor, entre otras profesiones. Nació un 1 de diciembre de 1935, por lo que cumple ya ochenta años, casi sesenta y cinco dedicado a su prolífica carrera. Destaca por su irreverente humor y su peculiar visión de la vida. Le gusta hablar de sexo, religión y felicidad. Éstas son algunas de sus mejores frases, ya sea a través de sus creaciones, sus apariciones como actor o sus declaraciones.
“Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida”.
“El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores”.
“La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema”.
“El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír”.
“En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire”.
“El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida que se necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia”.
“¿Por qué no dejo de destrozar mi vida buscando respuestas que jamás voy a encontrar, y no me dedico a disfrutarla mientras dure?”.
“Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida”.
“El amor es la respuesta, pero mientras la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas”.
“El miedo es mi compañero más fiel. Jamás me ha engañado para irse con otro”.
“De pequeño siempre quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga”.
“En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones”.
“Echo de menos la época donde el aire era limpio y el sexo sucio”.
“Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme ‘Guerra y Paz’ en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia”.
“¡Si dios tan sólo me hiciera una simple señal… como un ingreso a mi nombre en un banco!”.
“Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme”.
“No le temo a la muerte, sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda”.
“Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción rápidamente: alquilan mi habitación”.
“Prefiero que me incineren a que me sepulten, y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer”.
“El sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, más te vale que tengas una buena mano”.
“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad”.
“Odio la realidad, pero es el único sitio donde se puede comer un buen filete”.
“No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando también necesita un trago”.
“La gente tiene miedo de enfrentarse al hecho de que gran parte de la vida depende de la suerte. Da miedo pensar que haya tantas cosas fuera de nuestro control”.
“Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud te permitía que tú le trataras a él y eso incluía una invitación a comer”.
“En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España en 1898. Lo más viejo allí tiene diez años”.
“El cerebro es mi segundo órgano en importancia”.
“El trabajo es una invasión de nuestra privacidad”.
“No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior”.
“Hay dos tipos de personas en este mundo: las buenas y las malas. Las buenas duermen mejor, pero las malas parecen disfrutar mucho más las horas que están despiertas”.
“No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo”.
“La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud. Prueba de ello es que en muy contadas ocasiones se volvieron a dirigir la palabra”.
“Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y de la segunda no me acuerdo”.
“El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer”.
“Para usted soy ateo. Para Dios, la Leal Oposición”.
“Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?”.
“Aunque me gustaría, probablemente no puedo dar una buena razón para justificar que la vida merece la pena, pero si alguien entrara ahora mismo en este cuarto con una escopeta, mi reacción natural, como la de cualquiera de nosotros, sería aferrarme a la vida y ponerme a cubierto”.
“El eco siempre dice la última palabra”.
“Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte”.
“¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Hay posibilidad de tarifa de grupo?”.
“Fui el primero en descubrir la relación entre la excesiva masturbación y la afición a la política”.
“Guarda algo de locura para la menopausia”.
“Hasta un reloj descompuesto da dos veces por día la hora justa”.
“La eternidad se hacer larga, sobre todo al final”.
“Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres”.
“Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. ¡Dios! Entonces tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros”.
“No sólo no existe Dios, sino que a ver cómo encuentras un electricista en domingo”.
“Sobre la bisexualidad: inmediatamente dobla tus oportunidades para una cita el sábado por la noche”.
“Unos se casan por la Iglesia, otros, por idiotas”.
“El sexo alivia la tensión, el amor la aumenta”.
“En Beverly Hill no tiran la basura, la convierten en televisión”.
“No me aceptaron en el Ejército, fui declarado inutilísimo. En caso de guerra, sólo valdría como prisionero”.
“Cuando era alumno, me echaron del colegio por copiar en la prueba de Metafísica. Yo, simplemente, me limité a mirar en el alma de mi compañero de pupitre”.
“La mayor parte del tiempo apenas disfruto. El resto del tiempo no disfruto nada en absoluto”.
“Yo creo que la vida está dividida entre lo horrible y lo miserable. Lo horrible son los enfermos incurables, los ciegos, los lisiados… No sé cómo pueden soportar la vida, me parece asombroso. Los miserables somos todos los demás. Así que al pasar por la vida deberíamos dar gracias por ser miserables”.
“Amaos los unos sobre los otros”.
“Me gusta leer pornografía en Braille”.
“Siempre he tenido buenas relaciones con mis padres. Me pegaban muy poco. De hecho, me parece que sólo me pegaron una vez durante toda mi infancia. Empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron la primavera de 1944”.
“Mi psicoanalista me advirtió de tu bisexualidad, pero eras tan guapa que me cambié de psicoanalista”.
“Después de media hora escuchando a Wagner me entran ganas de invadir Polonia”.
“Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales”.
“Las palabras más bellas de nuestro idioma no son ‘te quiero, sino ‘es benigno’”.
“Arreglar los problemas económicos es fácil, sólo se necesita dinero”.
“¿Crees que la física cuántica es la respuesta? Porque… no sé, en el fondo, ¿de qué me sirve a mí que el tiempo y el espacio sean exactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tío qué hora es y me dice “seis kilómetros”, ¿qué coño es eso?”.
“Dios es, o bien cruel, o bien incompetente”.
“El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago”.
“La diferencia entre la comedia y la tragedia es que en la comedia sus personajes encuentran la forma de sobreponerse a la tragedia”.
“Muchísimo es mi número favorito”.
“No es ningún secreto que el crimen organizado en Estados Unidos gana más de 40.000 millones de dólares al año. Es una suma bastante considerable teniendo en cuenta que la mafia gasta muy poco en equipar oficinas”.
“Podría darle razones para matar a cien personas cada día, pero somos adultos, dejamos que lo hagan los abogados por nosotros”.
“Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías”.
«Amar es sufrir. Para evitar el sufrimiento no se debe amar, pero entonces se sufre por no amar, de modo que amar es sufrir y no amar es sufrir, y sufrir es sufrir. Si para ser feliz hay que amar, para ser feliz hay que sufrir, pero sufrir hace a uno infeliz, por lo tanto para ser infeliz uno debe amar o amar para sufrir o sufrir de tanta felicidad, y dejémoslo que es un lío».
“Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto”.
“El noventa por ciento del éxito se basa simplemente en insistir”.
“El ochenta por ciento del éxito consiste en estar allí”.
“Hazlo bien y no mires con quién”.
“La eternidad se hace larga, sobre todo al final”.
“En los aviones el tiempo se pasa volando”.
“La música japonesa es una tortura china”.
“En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles. Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?”.
